Monólogo de un sueño

Me desperté con un sabor dulce amargo en mi boca. No sabía si era mi aliento el que sabía tan mal o si era el sabor de lo que había soñado; Era lo segundo. Y es que, mi sueño no había sido sueño.... Había sido una pesadilla amarga de monstruos oscuros y sombras que tenían la cara de todos mis seres queridos riéndose de mí mientras me hablaban en voz dulce diciendo quererme.

Moví la cabeza para ya no acordarme de esa pesadilla pero me parecía demasiado real todavía. Me estiré, tratando de olvidar lo que había soñado pero seguía ahí conmigo. Levanté la mitad de mi cuerpo a modo de quedar sentada y me detuve a pensar viendo la pared blanca que estaba frente a mí. Creo que me quedé viéndola durante un minuto y me moví para levantarme.

Pero no me levanté. Me quedé en mi cama y era como si mi cuerpo no quisiera levantarse mientras mi mente le decía que lo hiciera. Aún así, no lo hizo... O no lo hice. Tal vez era un movimiento involuntario, tal vez quería y a la vez no. Tal vez sólo quería quedarme acostada viendo al techo tratando de encontrarle sentido a ese sueño. Y así fue. Me acosté nuevamente y me quedé viendo al techo como si la lógica de mi sueño estuviera escrita ahí. 

Sólo eramos tres: mi cama, mis pensamientos y yo. «La compañía perfecta», me dije. Exactamente eso era... Perfecta pero todavía sola. Perfecta pero sin sentido alguno. Perfecta pero sin nada de lógica. Perfecta pero sin entender el porqué. «Tal vez no tenga que entender... Tal vez así tiene que ser», pensé.

Mientras miraba al cielo del techo, tuve un recuerdo de cómo había sido esa pesadilla dulce amarga que me había dejado con miedo. Tenía miedo de que se volviera realidad, miedo a que se burlaran de mí y rieran tal chiste yo fuera... Miedo a que sucediera. «No pasará», dije. Y me lo repetí unas tres veces para creerlo. Tenía que creer que no pasaría... No podía pasar.

Parpadeé y en ese minúsculo parpadeo, ví mi sueño reflejado nuevamente: sombras y ecos de carcajadas mal intencionadas hacia mí. Blanco y negro era mi sueño... Sólo mi persona estaba de color. «Amarilla», recordé; mi color favorito. Sonreí y volví a recordar tal sueño. No sé por qué quería acordarme de ese sueño, de esa pesadilla si me daba miedo. Una voz en mi cabeza me dijo: «Porque a lo que más le tememos es lo que más debemos de hacer». Me acordé de haber escuchado eso en alguna parte alguna vez.

No había salido el sol y mis ventanas estaban empañadas. No hacía calor, hacía frío. «Tal vez es el calor de mis pensamientos», me dije y reí porque sabía que no era cierto. Creo que el reloj marcaba las 5 de la mañana y yo ahí despierta, pensando, tratando de recordar tal pesadilla o tal sueño que me había dejado en blanco y a la vez, asombrada. «Lo pensas mucho>, dijo mi cabeza. «Siempre de complicada», me dije.

Seguía viendo el techo y encontré que decía «dormite». «Estoy loca», pensé y me contestaron «Ya lo sabíamos». No sabía quien me hablaba, no sabía si era mi cabeza o si era el eco de mis pensamientos. La verdad no me importaba, no me asustaba... Ya me había acostumbrado a hablar conmigo misma y a tener conversaciones que sólo yo las entendía. «Mis propios monólogos», pensamos las tres.

Empecé a reír sin razón alguna y por mi ventana, el sol empezaba a dar sus rayos de luz. Debía dormir y debía soñar la continuación de mi pesadilla. Quería tener la continuación y saber en qué terminaba. «Duerme y veremos que pasa», dijo el eco. Quería hacerle caso pero... ¿y si soñaba algo peor esta vez? Me invadió el miedo nuevamente. «Me arriesgo... quiero saber», pensé. Cerré mis ojos y los abrí. Tenía miedo. Giré la cabeza y volví a cerrar mis ojos.

Love had knocked the wrong door

I was all alone when he visited me. It was almost evening and someone was knocking the door. I didn't move, I stayed where I was: I wasn't waiting for someone. The knocking sound of the door was more constantly now than it had been 2 minutes ago. It was like someone had to talk to me and due to the knocking, it sounded important.

I was still there, I hadn't moved from where I was. Why would I? I just had to wait for him to give up and left; just as simple as that. 

But it wasn't that way: he continued to knock, more loudly than before, waiting and maybe hoping I would open the door. 

I didn't move, I repeat. The door was a few steps from where I was but I didn't want to open, I didn't want to know who was and what he wanted. I just didn't care.  I was all quiet so that he wouldn't listen I was there. It had been 10 minutes since the first knock touched my door and apparently, he was starting to give up. I tried to stay in silence than before so I could listen better but I only heard a sigh  and it sounded tired with disappointment and almost sadness. 

It finally left. I saw the black and kind of red shadow moving away from my door walking slowly, when he was leaving. I can tell by the footsteps he had the hope that I would open...  He wasn't behind my door anymore, he was gone.

                                                          *                                              *

I got to understand what and whom was some few days later: love was knocking my door. How couldn't I seen it before? Was my mind trying to ignore who was? Was I conscious that love was knocking? Part of me, knew it and knew that I had ignore it. 

Love was knocking my door and I hadn't open it. Love was trying to make me fall with him but I didn't want to. Love was standing there and I didn't care. Love was looking for me but I wasn't. 

And I don't blame myself, because maybe, in some way, I knew it was him but I didn't want anything to do with love... That kind of love. 

I know love will knock my door one of these days again. Maybe this time I'll open. 

El y ella, odio y amor

Él se levantó temprano para ir al baño, mientras ella aún dormía. De regreso, ella se despertó y lo miró con ojos de «qué haces despierto tan temprano» pero sin hablar. Él entendió y dijo: «Me sentía mal». Eran ya las siete de la mañana. Los dos se levantaron de la cama sin mirarse y se apuraron a vestir. Ella se fue a hacer el desayuno mientras él se sentaba en su silla afuera de la casa para leer el periódico mientras veía pasar a la gente que vivía por ese vecindario.

Siempre había quien lo saludara, ya que la mayoría sabía quién era y él, siempre contestaba el saludo.

Ella lo llamó a comer con un grito que a lo lejos, él alcanzó a escuchar. Los años le pasaban factura por su cuerpo al poder ver que ya le costaba caminar. Eso era todo un fastidio y toda una molestia por haber sido en un entonces, una persona muy activa y atlética. Aún así, con el dolor que sentía cada vez que se movía se levantó de la silla y caminó lento hasta el comedor donde lo esperaba su comida con la compañía de ella. En la mesa estaban servidos frijoles, pan, mantequilla, queso y plátanos. Ella comía pan y queso, porque decía «no querer perder su figura» mientras él comía lo que había más pan con mantequilla y a sus frijoles le gustaba ponerle aceite de oliva.

Comieron sin hablar y sin mirarse.

Eran las 4 de la tarde y él tenía hambre. Siempre tenía hambre y parecía no saciar nunca su paladar.

Ella estaba rezando su libro de «quince minutos» en la sala mientras que él estaba sentado afuera de la casa pensando en qué le gustaría comer. Él siempre estaba pensando y no hablaba mucho, a menos que alguien le preguntara diría algo; de lo contrario, no hablaría.

Ella era igual. Pero a los dos les gustaba hablar sobre sí mismos y contar sus anécdotas, sólo que no entre ellos. Entre ellos, no había ni una palabra de comunicación a menos que fueran las de comer y las cosas que se debían hacer en la casa. Nada más.

Eran pocas las conversaciones que tenían, eran pocas las miradas que se dirigían, eran pocas las risas que compartían, era poco el tiempo compartido. Los dos sabían que se querían y que se amaban. Mucho. Aunque no lo pareciera a veces, aunque no se lo dijeran lo sabían.

Tuvieron sus fallas en el pasado pero siempre se perdonaban. Se amaban, sin duda. Pero no les gustaba demostrarlo.

 

 

                                                             *                         *                       *

                                                       

Cenaron lo que podían cenar. Aún así, él seguía pensando en comida y pensaba en lo que le gustaría desayunar. Ella estaba rezando. Los dos en el corredor de esa solitaria casa donde existía eco de su comunicación, él estaba viendo pasar a la gente la cual a veces, los saludaban y ellos ni sabían o ni se acordaban de quienes eran gracias a que la memoria les fallaba al tratar de recordar. Sin saberlo, ellos siempre saludaban a quien los saludaba con un tono de voz ausente a falta de ánimos en su cuerpo y alma. Les hacía falta alegría.

Hacía un poco de viento y decidieron irse a la cama. Dormían en camas separadas pero en el mismo cuarto. La vejez, los dolores del cuerpo y las enfermedades fueron una vez visitantes en el paso de los años, respuesta a dormir de esa forma.

Nunca quisieron dormir solos y mejor optaron por estar separados pero dormir juntos.

Él se quedaba viendo al techo en las noches al acostarse en su fría cama mientras ella rezaba a la Virgen. Podían pasar de esa manera todas las noches: en silencio, escuchando el sonido de la respiración del otro en el mismo dormitorio sin decirse jamás un «te amo».

Lo más que se decían era un «buenas noches», con pronunciación a compromiso y hasta con un sabor algo rancio pero con pizcas de cariño.

Parte de su soledad eran sus hijos, ya todos adultos y con sus propias familias que se olvidaban de visitarlos y algunos hasta se olvidaron que existían.

Todos los días era la misma rutina: despertar, cambiarse, desayunar. ver pasar gente, almorzar, ver pasar gente, cenar, ver pasar gente, irse a la cama y dormir. Todos los días, misma rutina, sin cambios, sin palabras... Sin emociones y se podría decir, que hasta sin ganas de vivir. En los ojos de los dos, se podían ver lo infelices que estaban y lo tristes que eran. Habían llegado a un punto de desesperación que causaba que se detestaran por vivir de esa manera. Ya no podían hacer nada y ya no querían hacer nada.

Lo único que les hacía feliz y que les devolvía esperanzas, ganas de vivir eran sus bisnietos. Esperaban con muchas ansias la llegada de éstos. Ellos los hacían sentir especiales, queridos, importantes, héroes y sobre todo, amados. Se les llenaba tanto la mirada y el corazón que cambiaban sus caras largas y tristes, por caras alegres y sonrientes. Eran felices, verdaderamente felices cuando los veían.

Y, cuando la visita de ellos terminaba, sus ojos regresaban de nuevo a perder brillo, volvían a ser traslúcidos y llenos de melancolía mezclada con tristeza.

Se componían diciendose «ya regresarán» para sentirse bien. Les funcionaba.

Así pasó el tiempo y envejecieron más. Su historia de amor era conocida únicamente por sus hijos y ellos se la contaban a los suyos. No era muy usual que él o ella contaran como se habían conocido o cómo se habían enamorado, omitían esa parte de sus vidas. No les gustaba hablar de ellos como pareja y lo que siempre decían era «nos conocimos, nos hablamos y nos enamoramos. Ella era muy linda y él muy guapo». Sólo eso.
Sus hijos contaban la historia con detalles que ellos les agregaban para hacerla romántica, cosa que a él y a ella no les molestaba.

                                                              *                         *                       *

Tanto habían vivido juntos que hasta sabían lo que pensaban. Tanto habían vivido juntos que hasta se dejaban de hablar. Tanto habían vivido juntos que les aburría. Tanto se conocían que sabían cómo insultarse. Tanto se amaban que hasta se odiaban. Los dos sabían que se conocían más de lo que debían.

El odio había llegado a su corazón y lo aceptaban públicamente. Enfrente de sus hijos, nietos y bisnietos. Los dos concordaban en odiarse y se lo decían frente a frente con dolor que les salía del alma. Lo decían con lágrimas y gritos, lo repetían con despecho y rencor. Les dolía el corazón por odiarse tanto. Se odiaban porque se amaban, demasiado. Y lo sabían. Lo sabían muy bien, perfectamente sabían que se amaban.

Sólo él y ella podían amarse y odiarse al mismo tiempo.

Lo desarrollaban tan espléndidamente que sólo ellos podían lograrlo.

Les gustaba cantarse una canción, cuya letra era así:

Volver es empezar a tormentarnos,

a querernos para odiarnos

sin principio ni final

Nos hemos hecho tanto, tanto daño

que amar entre nosotros es martirio

Cariño como el nuestro es un castigo

Que se lleva en el alma hasta la muerte

Y mi suerte, necesita de tu suerte

y tú me necesitas mucho más

Por eso, no habrá nunca despedidas

ni paz habrá que consolarnos

Y el paso del dolor ha de encontrarnos

de rodillas en la vida

frente a frente y nada más

Su amor era tan grande que tenían que amar para odiarse y tan crudo pero dulce, muy en el fondo.

Su amor era amor. Amor que dura hasta la muerte, amor que soporta todo, amor que no cabe en cuerpo ni corazón, amor que se convierte en odio, amor que lo entrega todo, amor... Verdadero amor.

Amor como éste lo conocí una vez.

Amor como éste, pocos.

Él y ella tan diferentes, pero tan complementarios. Él y ella, par de locos enamorados que decían ser el amor de la vida del otro. Decían que no es amor, si no se odia; a lo cual yo respondo que se amaban, mucho, muchísimo. Más de lo que debían, más de lo que podían, más de lo que decían.

Eran una historia de amor.

(Not) Enough

«Enough» Satisfying desire; giving content; adequate to meet the want; sufficient; as much as neccessary.

­                                                               Adictionary.com 




Everybody has ever had that feeling of «not being good enough» due to society stereotypes and roles you must fit and follow. 

Don't panic. You would be amazed of how many
posts you can find on the Internet of people
 feeling exactly the same.

And, what does «enough» really means? The dictionary meaning is right above but does it gives the right meaning to the word? I don't think so. I believe it stands for so many more, including feelings. What is enough for me? What is enough for society? For me, it is when you had have some things in your life through the years and you feel you've come to a limit point or when you feel you're good in what you do, as a person; sufficient.


But, is that description enough for society? I barely think so. Society is all: everyone and everybody that relates (don't necessary have to work with you or be family and friends), with your environtment, your world. For our society, «enough» is never enough. The answer might be because we ALWAYS want to be or have more: more than the other, more than our friends, more than you're able to give sometimes. And this is when your feelings connect with the fact that maybe you're not good enough to have a better job, maybe you're not enough to do what you want, maybe you're not pretty enough... Maybe you're not good enough to fit with society. 

Feeling not good enough is also a fear named as atelophobia, fear of imperfection.

According to this post, «Feeling Not Good Enough - Beliefs»: A big component of feeling insecure is the image of perfection that we create in our mind. When the voice in our head compares us to that image of perfection it concludes that we are not good enough. 
Feeling not enough it's an emotional weight for your persona and your mental health. It can cause stress, depression (that can lead to commit suicide), dissapointment and unhappiness. Being unhappy with yourself, pleasing others, for letting others take advantage... for not filling the role that society exiles. 

When you make or take a decision, when you get dressed, when you agree with someone, when you have fun and plenty as more and everything else that includes you, be sure to be happy with it and say yes to yourself having no regrets. Dare yourself to be happy and to feel happy doing what you like and what you want. 



You might be afraid to break the rules and play a little with what surruonds you, because society is always expecting more. You might don't take the liberty of mocking (up) people's thoughts and what they will say. Some of you, has even become someone else or changed how you used to be to fit in the rules of society. Some of you, don't alloud themselves to be who you really are for fearing rejection.

One of the most biggest
 society rules and fears.

You tend to care so much of what some will say that had forgotten how it feels to just be, just be who you are... To be honest, sometimes I tend to forget it and I try to always have it in my mind who I am and what I'm capable of. I know I am really good enough to be whatever I want to be and to fit in wherever I can breaking some rules of society. 


Society says you can't be pretty and be smart? Society says you can't be a mom and have a job? Society says that you can't have 2 jobs and have a family? Society says you can't have something you really want? Society says so many but so few, at the same time. If you have the ability of doing something, being something and to be confident about it, I'm pretty sure if you fight and struggle for it you will have it. You have to have faith in yourself and your skills. 


The ingredient everyone needs is CONFIDENCE. If you believe you can, you will. Maybe not tomorrow, maybe not next week... but soon. 






Blogs that can help you out.


Feeling Unworthy (Ways to gain confidence in yourself)

I am (not) Good Enough: Three Ways to Battle This Feeling

Our mind has the biggest fears

I was watching some random tv documentary last week and it was about «fear». I continued watching because it seemed interesting and it was.  The documentary defined what the word fear was as: negative sensation induced by a perceived threat, basic survival mechanism occurring in response to a specific stimulus, such as pain or the threat of danger.  In summary, being afraid to some situation,  place, person or even objects...  And then, I started to ask myself if I have some kind of fear to something and the answer was yes; of course I have fears, just as everybody, I believe.

The truth of the matter
 is that fear is not real.

But, what are the biggest fears people have? On the documentary and also on Wikipedia, the most commun fears are:  ghosts, not being good enough, social rejection, failure, public speaking, intimacy, death, rejection and success. So, where some of my fears on those commun fears? Yes, some of them were. 

The documentary was trying to find the answer why people have fears and if it were different kinds of fears. Now, there are different kinds and that depends on the person who has it. If one person is surrounded by some success from others, may cause the person to be better or to be overwhelmed by the success from those. As Wikipedia says, the experience of fear is affected by historical and cultural influences. 


The worst part is when our mind plays with us and tries to always push you to the limit of your potencial and what you're able to give. It can be dangerous because your body is trying to develop his best while your mind is telling you that it can be better, which might turns out a depression because the person doesn't have optimism due to his/her family, friends and even himself/herself as the person, knows what people are going to think and say.


Maybe one of the biggest fears is success and the reasons why it's one on the top of the list is because we're always worried about people and family, friends say or think about us if we fail. Taking success as an example, perhaps the fear comes because we've seen successful people as those who are around us and we tend to compare ourselves with them instead of being inspired we can be like them or why not? Be better than them.


That's why not being good enough and not being successful are on the highest fears people have: we compare ourselves with who's around because there's (almost) always someone better than us. And we want always the best and being recognized to inspire others. At least, that's how I see it.

That's the big question.

But there's a fear that the documentary and Wikipedia don't mention, which I believe it should be on the list, and it is the fear of  falling in love: philophobia. The biggest fear, I dare to say. How simple it is to write it but we all know how broken hearted is to talk about it. 


What's the big fear? Why are we afraid to just fall in love? I say it is because we have already been in love and know how it feels like, tastes like and know how it ends like: baddly, awful, never good. And why is that nobody talks about it? Everybody talks and writes how sweet it is at the beggining but not how bitter it is at the end. 


And when you've discovered a new person to fall in love with, your mind plays with the memories of the struggle you had when you were in love before and the fear wins, letting control your feelings and manage a way to step outside this new person so that you don't have to live all the pain again. 


Everybody should manage their feelings and their mind, because they're really different. And to learn how to control your mind to not be played by your fears and dare, dare to to lose those fears you have and at least, try. Everything depends on how you can handle your fears and how you can embrace them to lose them.


Everybody should just dare, just dare to lose some fear and to live feeling better.
As the quote says, «face your fears».


Wikipedia, fear.

¿Por qué se escribe más de noche?

Desde hace días, tengo esa duda en mi cabeza y la he estado pensando tratando de encontrar la respuesta. Me he dado cuenta que varios de los blogs a los cuales estoy suscrita por llamarséle así, la mayoría de sus autores escriben casi sólo de noche y también, tengo la idea de que escritores conocidos mundialmente tienen una hora o un momento de lo que es todo el día que les gusta más escribir y que la inspiración les nace a flote: para algunos el amanecer, cuando acaban de despertarse, al mediodía, a lo largo de la tarde, a la hora del atardecer hasta llegar a la noche y madrugada. Y en este caso, el momento de más inspiración es la noche. 


Cuando cae la noche, me recuerdo de todas las cosas que hice en el día, las que no hice, las que quise hacer y el tiempo no me alcanzó, las que quería hacer; las cosas que dije, a quienes se las dije, las cosas que quería decir, las cosas que no dije y lo que sentí cuando las dije; las personas con las que estuve y las personas con las cuales quería estar; como me sentí a lo largo del día y qué emociones tuve en ese momento... Así, muchas cosas más que recuerdo cuando cae la noche y se va volviendo madrugada.


Días en los cuales tengo insomnio, usualmente los mismos días en los cuales he tomado demasiado café dada la coincidencia, son los días cuando más me gusta escribir y en los cuales tengo más sentimientos y pensamientos a flote. En esos días, son los cuales las palabras se van deslizando de mis dedos y escribiendo por sí solas, expresandóme.

Se dice que «la noche es cuando nos visitan nuestros demonios», o por lo menos algo así escuché. Así como también se dice que «la noche es el gran enemigo de los que no pueden dormir», tanto así como «la noche es una casualidad porque su realidad es mejor que los sueños». 


Yo digo que la noche es todas las anteriores. «Nuestros demonios»: la culpa, el resentimiento, los malos pensamientos, el nudo en la garganta de llorar, las malas intenciones y el arrepentimiento de lo que no se pudo hacer en el día (...). «El gran enemigo de los que no pueden dormir»: mejor concepción de lo que pasa, demasiados pensamientos en la cabeza, demasiadas preocupaciones a lo largo del día (...). «Su realidad es mejor que sus sueños»: cuando ha llegado el amor a la vida de alguien todo marcha de maravilla, una felicidad al máximo, todo está bien; no perfecto, pero bastante y demasiado bien.


Y he aquí la pregunta: ¿porqué escribimos más de noche? Y las posibles respuestas que llevan forma de pregunta: ¿Porqué me gusta escribir más de noche? ¿Será porque de noche me siento sola? ¿Será porqué de noche todos los pensamientos y emociones del día, invaden mi mente? ¿Será porqué de noche es cuando siento mejor algunas cosas? ¿Será porqué de noche me salen a flote mis recuerdos? ¿Será porqué de noche a veces me da insomnio? ¿Será porqué de noche, según he leído en alguna (revista) Selecciones, cuando más sueño se tiene es cuando mejores pensamientos nacen? ¿Será porqué de noche visita el remordimiento de lo que no hice en el día? ¿Será porqué de noche me siento más creativa? ¿Será porqué de noche el cerebro está más activo que en el día? (...)


Siguen las preguntas en mi cabeza buscando una posible respuesta o varias respuestas, o aunque sea la lógica de porqué me gusta más escribir de noche. 


Diría que la respuesta al título de esta entrada es porque me encanta más escribir de noche: por todos los «¿será?» que he mencionado y tal vez, tal vez por la simple sensación que me produce escribir de noche... Mi razón y mi lógica encontraron esas respuestas al porqué me gusta escribir de noche. 

Responder cuando tu mente cambia

Me he dado cuenta, que a medida que voy creciendo, me voy haciendo más cruda y más realista de cómo son las cosas. También, he dejado de ser tan cariñosa como fui algún día. 
Me he preguntado la razón de por qué me he hecho así y no he encontrado una respuesta... 














O talvez sepa la respuesta pero no me la quiero decir.

Can I go back to being a child?

Crying for your memories.

Crying for flashbacks.

Crying for your childhood.

Crying for more time.

Crying because it makes you feel good.

Crying because there’s nothing you can do about it.

Crying just because you want to.

Crying because you’re growing up.

Crying because everything changed.

Crying because time can not come back.

Crying. Just crying.




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Llorando por tus recuerdos.

Llorando por que tienes flashbacks.

Llorando por tu infancia.

Llorando por más tiempo.

Llorar porque te hace sentirte bien.

Llorar poque no hay nada que puedas hacer.

Llorar porque tienes ganas.

Llorar porque estás creciendo.

Llorar porque todo cambia.

Llorar porque el tiempo no puede regresar.

Llorar.  Sólo llorar.

The hardest thing: growing up

I believe that one of the hardest things  for our parents have to do is to accept that their children are growing up. 

Maybe not one of the hardest things, maybe that is the hardest. 

-ASG

Our parents, those special adults God has given to teach us all what they know and to love us, are very sensible when they watch how their kids are growing up and becoming teenagers. 

I believe they, our parents, mom and dad,  see us in a way that nobody in this world would see: with a look full and charming love surprised of how those little kids we where once, those kids who played with bicycles and Barbies, those kids who were watching cartoons and laughing at the tv, those kids who played in the yard, those kids who cried when mom or dad weren't with them, those kids who were always trying to surprise daddy or mommy with their friends; those kids who now, now they're becoming teenagers. 

What's the fear? Are really our parents so afraid of "losing" us when we start becoming teenagers o when we already are teenagers? What's the big fear? Are they afraid of their kids grow to fast? So many questions that I couldn't figure out what would be the answer or the correct answer. 

But why, us as teenagers (not in general talking and not everybody), lose communication with our parents? I believe that when we start becoming teenagers, is when communication with our parents has to be the most strongest connection. But, here's something: if our parents doesn't have a good communication when we're kids, how are they going to have a better communication when we start becoming teenagers? One more thing: we, as teenagers, have to give a try to our parents to have a good communication with them, so they can understand us better. 

I'm proud to say that my parents, mom and dad have teached me a lot that I guess not every parent teach to their children. They are unique in a certain way, because they're open minded but old fashioned at the same time. One of the things I really like about my parents is the fact that I can be me, just me. And I believe that they love that I don't try to hide them anything, including my personality.   

But there's always something and now that something is growing up. It's hard for me too, because I'm becoming more teenager every year and I start to have more responsibilities that I never have had. 

But I guess we can not do or change anything about it. It doesn't matter how hard it is for us or for our parents, we have to. We have to grow up. I don't want to grow up but I have to. 

As my daddy once said to me: "That's just part of life, growing up...That's how is life: we have to grow up. " Then, why is so hard? Why is so hard? If it's hard for me, I don't imagine how hard it is for my parents. 

But I guess that's how it has to be. It's just a part of life of every human being. We just have to grow up. 

For my mommy and my daddy. Nobody can give me more love than both of you.

Un pequeño placer

De esos pequeños pero grandes placeres, así como lo es escribir y leer; tomar café amargo y pan dulce; amar y ser amado; reír y recordar; escuchar música y "transportarse" a otro mundo; jugar y divertirse; comer y llenarse; dormir y sentirse de lo mejor........ Así como esos pequeños placeres que se sienten tan bien cuando los hacemos.


Uno de los mejores pequeños placeres es el de tomar café amargo mientras como pan dulce escuchando música y escribo ésta entrada. ¿Por qué? Porque tengo algo que no había tenido desde hace algún tiempo: las ganas de no querer hacer absolutamente nada y escribir desde mi propia laptop mientras nadie me molesta en mi cuarto.  Sólo yo, mi laptop, mi taza de café, el pan dulce y mi Ipod.


¿Por qué será que el simple hecho de tener internet nos hace felices? ¿Por qué una taza de café amargo se siente tan bien? ¿Por qué será que me siento así? ¿Serán los efectos que hace el café en mi cerebro? ¿Será que la música está demasiado alta? ¿Por qué me siento como si estuviera drogada? ¿El café puede drogar a alguien? Muchas preguntas y tan pocas respuestas. O talvez todo ésto son los efectos que causa el café y no hay ninguna respuesta correcta o lógica a lo que pregunto.


Para mí, tres tazas de café amargo sin ninguna cucharada de azúcar son de los pequeños placeres que me gusta tener. Eso, más la música que tengo de fondo. 


Y, yo creo que de eso trata la vida. Talvez de eso trata. Pequeños placeres que los sentimos tan grandes y son tan importantes para nosotros; de esas costumbres que no podemos dejar o que no queremos dejar; de hacer lo que no podemos hacer o lo que se nos dice no hacer; de creer en nosotros mismos aún cuando nadie cree en nosotros; de vivir y sólo vivir para sentirnos plenos. Y muchísisisimas cosas que sentimos la necesidad de tener el placer de hacerlas.


Vivir, sentir y escribir. Escuchar y aprender. Olvidar y querer. Café y muchas ideas a flote.